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欢城&废墟如果钢铁如记忆般腐蚀，那是欢城，还是片废墟？ 7月16日 魔鬼与天使之间看到多年前的照片。那份清纯。如天使般。
其实已不能清楚地记得是何年何月在何地留下了那份影像。
只是感觉似曾相识。
原来。我也曾有过天使般的青春与童年。
由天使蜕变成魔鬼需要多长时间。
一天，一年，或是整整的一生。
徘徊在蜕变的路上时，不经意间就已经沉沦。
痛恨着现在的自己。
于每日每时每分每秒，在自己的世界里纠结。
处女座的情结的确是与生俱来。
努力地想要回忆起多年前的种种，但，忘记了，无选择性地忘记了所有。
可怜的我，仍抱有一丝希望，或许那份童真，那份纯洁仅仅是被时间冻结，我等待那份温暖将一切都融化开。
等待，盼望，结局却往往是遗憾。
爱或遗忘。
生或死。
现实与梦境。
快乐与悲伤。
醉与醒。
天使与魔鬼。。。。。
我仍在这些抉择中迷失自我。
答案大概不会在此生被我寻找到。
只好生活在自己为自己虚构的一生之中。
i still call myself angle, cuz no one think i am a devil.
Too young to die, or already too old to live.
5月21日 某夜。北京。某夜。失眠。
是失眠还是一直在睡梦中没有醒来。 如果。依旧是在睡梦中。 感觉自己恐怕永远也不会醒来。 喝醉。酩酊大醉。失去知觉。 醉的是酒精。 失去的是痛觉。 北京。 我开始在北京失眠。 高温在一夜之间竟然转为了凉爽。 想起伦敦惯有的天气。惯有的阴霾。 原来所有的城市都有阴天。 雨下得很大，或并不大。 其实并不知道。 下雨时我在睡与醒之间徘徊。 分不清睡梦与现实。 分不清绝望与乐观。 分不清过去与未来。 唯一肯定的是， 现在窗外，不是晴天。 give me a drink
不为醉。 为的是永远不在此时此刻醒来。 4月16日 定格青春题记：如果明天就逝去，就能将生命定格在这二十开头的青春处，离开，是一种永恒，定格青春，定格幸福与美好。
看照片，又想起老大，她走了，我很勇敢地接受了这个事实。每次回去，都会去八宝山看她。青春，记忆，永远地留在了她24岁的照片上。阳光的她，生活远比我充实，她比我幸福。走了，带着幸福走。不幸的只是仍活着的惦念她爱她的人们。
黑暗如我，悲观地活着，不求上进，只是在想，毕业了，就好了，开始新的生活。而未来怎样，我没有能力看到，也没有渴望要看到。伦敦，每天的阴霾，让我如何阳光的去面对生活？晴天是一种奢望。雾蒙蒙，且寒冷。即使在本应充满阳光的四月天里。
他们在一起，然后他们分开了，拥有的是爱情吗？二十九岁了，依然义无反顾地离开，她和我一样，没有去想未来，没有，去想，明天。祝她和他都幸福，即使幸福定义不同。
Altitude:38000feet。 把标点定义为分号。句号太绝望，逗号太短暂。
我忘记了，忘记了该忘记的，也忘记了该记下的，幸福存在于遗忘之中。
青春，定格，在哪一天？。。。
2月13日 每个人的孤独——我们孤独地来到这个世界，孤独地活着，然后又孤独地离开。
很久没有在这里写东西，真的很久。这是我第一次直接在页面上来写文字，以往都是在Word里存好，然后贴出来，为的是以防万一网断了或是什么其它原因，写了半天的文字消失不见，岂不是可惜。而这次，我潜意识地想听从命运的安排，如果注定我不该再留下这个space,不该再留下这三年多地回忆，这篇文章就会消失，我在也不会逗留在这个虚拟的空间。
昨夜，朋友的生日，我去喝酒了。虽然喝的不多，完全没有喝醉，但是喧闹的环境突然让我想到从前。真的好久没有在伦敦喝酒了，好久没有在伦敦的夜晚和一帮人这么说笑。我并不是要说，我在怀念那些日子，相反地，我很是庆幸自己离开了一群孤单的人聚在一起狂欢的那段时光。
去年的这个时候，我和朋友说我玩累了。今年，我想说的是，我活累了。
不要误会，我不是想自杀，我依然珍惜着自己的生命，无论是因为什么原因，我必须活下去，不会放弃生命。但孤独感让我活得好辛苦。曾经，我是那么傻傻地为了一个爱字放弃了那么多，却又不懂得珍惜，我放弃的不仅仅是爱情，还有自己对未来的憧憬。
在你们的眼里，我只是个孩子，一个并不乖巧，甚至有些叛逆的孩子。虽然，我总认为我在成长，但总赶不上你们的速度，我眼里的世界依然是个不甘于受控制的世界，我想掌握自己的命运，但却往往无能为力，像飞蛾扑火般地把自己燃尽。
我所做的一切的一切，往往让爱我的人为我担心，对不起。
我对一个朋友说，即使我在伦敦这个城市生活地再久，也不可能会爱上这里，我时时刻刻在思念着北京。可是，我又问自己，我为何要思念北京。在这里，我是孤独的，在北京，我依旧是孤独的。无论是伦敦还是北京，能给我的不过都只是个栖息地，让我不至于流离失所地游荡在夜色里。在家里，在学校，在工作的地方，在酒吧，在夜店……无论在哪里，所有的人都读不懂我，我害怕这种感觉，我怕有一天连自己都读不懂我自己。
小时候，很喜欢憧憬着未来，可是为什么现在，我去害怕对未来的想象呢？突然觉得我把自己逼到了一个前方无路可走的悬崖边上。虽然也许还有退路，但我却依旧固执地想往前冲。停住吧，停住吧，我对自己说，可是却无法控制自己。我并非不害怕不远处的万丈悬崖峭壁，只是，只是，我也不知道我想要做什么，你们可以只当做我想寻求刺激好了……
欢城与废墟，或许生活中的欢城远比废墟要多，可为什么记忆中的废墟那么清新，而欢城的样子越来越模糊。。。。我们习惯性地记住痛苦的回忆，然后用时间来冲淡并以往。可是快乐的时光呢？我们并不需要刻意地去遗忘，它们就渐渐地消失在记忆中……
突然，好想念丁锐，你是身边最了解我的人。我们像个这么远，半个地球的距离，这距离感让我更感到自己的孤独，其实，我明白，我的生活太混乱，说给你听，你也帮不上忙，但你是我身边唯一的一个聆听者。其它的时候，我只是在聆听别人的诉说。
怀念，并祭奠…… 3月10日 为了忘却的纪念若 永远只能在 圆心的周围不停画圈 将注定永远逃离不了你的束缚 所以决定放下这一切 潇洒地离开 你
删除曾经的回忆 让他们都凝固 或被深深掩埋 在最后一刻 之后 将是遗忘 将是另一个我 将是转世 将是新的灵魂
她醉在尼古丁的梦中， 醉倒在他的楼下， 醉倒在陌生的路旁， 醉倒在宁静的夜里。 世界混乱了， 她的思想更加混乱， 为什么， 为什么放不下……
她在作茧自缚， 然而只会是只并不美丽的蝴蝶。
她在醉生梦死， 等待着， 等待的是梦醒时分的清醒， 却等来了如今更加的沉沦。 不能再继续下去……
她总是躲在梦与季节的深处 听花与黑夜唱尽梦魇 唱尽繁华 唱段所有记忆的来路 她想知道 那些仓皇南飞的鸟群 究竟带走了 谁的思念
她忘记了哪年哪月的哪一天 他在哪面墙上刻下了一张脸 一张微笑着 忧伤着 凝望着她的脸 时间没有等她 是你 忘了 带她走 她总是追赶 那些黑色的潮水断处的山崖 却忘记了命轮里 一季一季悄悄开放 又悄悄枯萎的 没有来路的葵花 你们微笑着说 我们停留在时光的原处 其实 早已被洪流 无声地卷走 她总是爱蹲下来 看地上时光的痕迹 像一行一行蚂蚁 穿越她的记忆 如果记忆如钢铁般坚固 她该微笑 还是哭泣 如果钢铁如记忆般腐蚀 那这是欢城 还是废墟 每当她看天的时候 她就不喜欢再说话 每当她说话的时候 她却不敢再看天 她总是在想 她的记忆是不是活在长街的那头 而她的年轻死在长街的这头
你是不是一直这样 安静地 凝望那些日升月沉 无家可归的忧伤 时光埋没了树的诗意 多情的廉耻继续生长 她目送青春的末日 那沉甸甸灰蒙蒙的末日 诀别了茂盛多时的节奏 它们曾经暧昧 它们几时暧昧
她曾固执地以为， 总在奔波的你注定会是个浪子， 她知道她留不住你的心， 只能深深把它埋在心里。 她同样也是个浪子 也深知奔波久了会疲倦， 渴望一个停泊的港湾。 她愿做那偶尔港湾， 等待着你。 清风不语，因为她在哭泣。 她也不语，因为她在想你。
今夜，为你流泪。 永远地醉生梦死是诅咒。 若， 拥有后注定失去， 她宁愿从未拥有。 圈子圈子里的爱情 我生活在那么多的圈子里，虽然有时偶尔会有交集。 世界很小，我的生活在这个小世界里杂乱无章，尽量保持头脑的清醒，却发现自己开始力不从心，眩晕…… 圈子……绕阿绕，那是怎样的一个轨迹？ 望着圆心，遵循着半径，做着一成不变的运动，即使用力在挣扎、在奔跑，但在看不到目标的圈子里我们永远没法逃离。
圈子里的爱情，难以逃避的宿命。 朋友的圈子，男男女女，不得不承认异性相吸的道理。可事实上连我们自己也常会分不出爱情和友情的界限。那样的好感，或仰慕或知心。 某夜，后海，听朋友讲述他的故事，去年夏天他和一个女孩相爱，但时间空间的原因使二人分道扬镳，可除此之外更重要的原因是两个人一直都生活在一个圈子里。 这是宿命吗？爱情和友谊不能混为一谈。爱情却真的来了。舍去哪一个？ 我说，分手后很难再做成好朋友。于是我不敢爱了。于是我错过了。于是我继续孤独着。 Rose vs.Rachel的爱情，再加入Joey；Monica和Chandler的婚姻。复杂的关系，连旁观者都看得混乱，更何况他们自己。 爱一个人没有对错。爱就爱了。勇敢的继续爱就好了。圈子怎么能成为所谓的借口。该放下得如果也能放下，就更完美了。
圈子里的利益，别掩盖了友谊的光彩。 最害怕的事就是被人利用，被朋友恶意的欺骗，那是一种彻彻底底的心痛。我太看重我的友谊，我以为比起爱情来说，它应该长久，虽不能轰轰烈烈，却像捧着一把金沙，让它放慢流走的速度。我承认事情会变，人也会变，只是可不可以让速度放慢些？ 金钱，虚荣，地位，爱情，嫉妒……私欲。我不愿看到朋友决裂的那一幕，太凄凉。 形形色色的朋友，或浅或深，或近或远。我的朋友都够义气，但我绝不会利用他们。朋友不需要客气，一个人的苦难是大家共同承担的，如此而已。
圈子里的我们，在成长，在苦恼。 不知不觉间，我们都两张了，或者说是进入了奔三的年龄。八十年代的我，好像不懂得什么是生活，不懂得什么是未来。 我们长大了。 却还是孩子。 我羡慕那些有见解，有信仰，有追求的朋友。无论高雅或低俗的爱好至少是精神的食粮。但我找不到我的精神依靠，似乎就是在混日子，在无奈地接受长大的事实，承受成长的压力。 看着圈子里其他人的快乐，了解其他人的苦恼。原来我们都有烦恼，只是所烦恼的事情各自不同而已。为家庭，为爱情，为事业，或像我这样无病呻吟。
看以前的文字好喜欢自己以前的文字~为什么现在就没有那样的灵感了~
把那些东西贴出来
让自己回忆一下吧 一个人跳舞一個人舞動自己的靈魂時的感覺你曾擁有過嗎？
靈魂的舞不需要音樂，寂靜勝過一切有聲的氛圍。我不開燈，讓自己完全沉浸於黑暗之中，排練室的鏡子映著月光，柔和的明亮，朦朧的美……
光著的腳踩在地板上，涼意掠過心，又從心傳遍通體。身體微微顫抖。
面色蒼白。舞動。鏇轉。一個人，一個人在跳舞。
夜色裡，罌粟花，綻放，豔麗的令人窒息。
腳落地的聲音宣誓著痛心，心在腳落地的一霎那也碎成了一片透明。 1月15日 InsomniaTonight, my best fr. is on his way to US. Now, London is empty, Beijing is empty, and my heart is empty as well.
I could not fall asleep although it is already 5 in the morning and i have to go to school at 7. How come? I think what i need is a pill or a bottle of pills.
I have to admit i am not happy at all here in London, I have to live in such a small room which doesnt belong to me, I have to take bus to school everyday, I have to think about love and friendship, I have to protect myself, I have to be worry about such stuff like cheating and betraying, and I have to face the seamy side of life.
It has been a long time since i wrote some valuable things, therefore i have to admit i am losing my ability of writing. The point is i could not get any inspiration.
I am loser, totally a loser.....lost in my way. I need a better life, I need my best fr.to whom i could tell everything, and i dont wanna play around.....
London is getting colder and colder in Jan. and Feb. Acutally, I have no idea what i am talking, it seems that i just wanna talke to myself.
Just like the cigraette in my hand, life will finally come to its end. However, i dont want it to end in this way. I mean, I really dont be such a negativist, Seriously....
Plus: Dingrui, take care of urself. MAybe u will never see this blog, cuz u dont always look at my space. However, i wanna tell u I really miss u, my best fr.
I really appreciate Boshi, u are such a good listener, thank u....Without u, i dont know how to spend this night....
I miss my family, and my fr.s in Beijing..... 12月11日 I am small, but the world is big城市与朋友
这样一个陌生的城市里，这样一个寒冷的冬季，这样一段难熬的时间，这样一个无助的我。
突然发现，自己是那么的孤单。每个人都说Lydia的朋友多，也曾几何时，我满足于自己拥有那么多的友谊。每个人都说友谊，只要你真心对待，就会有回报。可为什么，我的真心换来了那样的结果？从小，我受的教育就是要有爱心，交朋友的时候要将心比心，要和朋友有福同享，有难同当，我自认我做到了，可是为什么。。。现在，我好想找个人谈谈心，可是，真的不知道说给谁听。我不想把这份忧愁带给我的朋友，因为我知道，没有人能帮助我，我只能自己面对。
信任，我真的希望自己还能像以前那样信任每一个朋友，还能像以前那样直白的告诉朋友我的想法。。。
真的，我还只是个孩子，一个孤独的孩子，在这样一个大都市里迷失了方向。恐惧，害怕，我甚至不知道该怎样的面对人和人之间的关系了。。。
家
想家，特别的想，那么多的朋友都回北京了，我却不能回。其实，很感谢妈妈把我送出来读书。直道来到了这里我才发现，世界原来如此可怕。从小，我被宠着长大，不知道办事还会要求人。妈妈把所有的路为我铺平，我却还曾经因此埋怨妈妈不给我自己锻炼的机会。看到一个朋友的space里写，只有哭给妈妈才是最安全的。现在，我好想抱着妈妈哭，告诉她，我最近过得不快乐。可是，我真的很怕妈妈为我担心。
说实话，妈妈大概很有可能会看到我的space,很可能还是会知道我最近过得不开心，那我就说几句话给妈妈：妈妈，每个人的成长也许都会经历这些，我来到英国，我不后悔，至少我有机会独立的面对这一切，虽然我这只小船很想回到港湾里躲避风浪，但我选择迎风破浪地继续前进。总有一天要面对世界危险而残忍的一面的，我能闯过去的，您不要担心。天气冷了，您多注意自己的身体。女儿还这么年轻，磨练不会把我打倒，只会让我更坚强的。
日记
我拿出了很久之前的日记本，又开始写日记了，想起几年前，我住院的那段时间里，只有日记陪伴我。也许，只有它才是最好的聆听者吧。
我害怕孤独，但我不得不承认，有时候，人必须要经历一段孤独的时间，和自己对话，和自己谈心，回忆，思考。
11月20日 似梦非梦的幻觉一整夜睡不着觉，脑海里乱七八糟的事情缠绕在一起。她的笑，她的无辜，她的假仁假义。。。我被这件事情困扰住了。。。
看表，四点了，躺在床上
两点，在msn上和丁锐聊天，他说得对，好人会有好报的。。。。
发几条短信，没有人回复，也对，这个时间，大家都该睡觉了
四点半，给妈妈打了个电话。。。
五点，关上灯，感觉整个屋顶压了下来，压得我无法呼吸，立刻打开灯。。。
五点半，仍然睡不着，决定起来下载音乐，房间里突然好冷，我穿上外套，把暖气开大。。。。依旧是令人发抖的寒冷
赶快回到床上，脑海里依旧是她，是她说的，Lydia，我真心疼你，我玩得不开心，是因为看到你不开心。。。当时，我多么感动，真的，感觉有朋友真好。
不知是什么时候起，也不知究竟是梦还是幻觉，我开始玩RPG的游戏，我的角色是一个女孩的玩具熊，女孩的妈妈不喜欢我，要把我扔掉，一次又一次的，我试图逃跑，但每次都是Game over的结局……感觉整个游戏玩了一个世纪，好漫长，Game over了n次
我清醒去洗澡的时候，只是凌晨六点半，也就是说，无论那个是梦还是幻觉的东西最多只持续了半个小时。。。。呼吸困难了好久，站不起来，有一种快要死了的感觉，这绝对不是无病呻吟，我感觉自己的心理在这样压抑会出问题的。
该选择继续压抑自己包容这件事情，还是应该把一切挑明，用原本孩子的方式释放感情。。。。。
今天，又将是漫长的一天。。。。我应该会见到她，冲她笑笑吧~~~
说句心里话，现在想想，知道事情的真相，还不如一直被她骗下去，至少被蒙在鼓里，傻傻的，心情比较简单。
但现在，对不起，她不能在in charge everything了，Lydia不是傻子，虽然不会报复她，但也不会让她再去害其他人
Okay, let's play a game.
Either u or me could be the finally winner.....
11月19日 Finally, i know, i am a loser我把上一篇space里的blog删除了，生活过得那么混乱，我夹在中间，夹在伪善的人群里，明白了，actually，i am a loser。对不起，给我留言的朋友们，让你们白白浪费了时间。sry for that。
你在我身边，伪善的安慰我，虚伪的对我笑，难道你没看到我的心碎吗？难道你不明白我的心碎是因为你，你想夺走我的一切，是吗？为什么？我明白了事情的真相，但我还是想不通，为什么你要这么对待我。我对你一直这么真，把你当作我的好朋友。难道你认为我是你的威胁吗？
生活就是一场Game,在这局里，我输掉了，丢掉了原本属于我的东西。Hower, i am loser, so are u.
我说过，我感谢所有伤害过我的人，你叫我成熟，让我更加明白世界的复杂，让我学会进一步的包容，退让。在另一方面，我同情你，是你自己让我对你不能在百分之百的信任，即使我仍然会和你继续做朋友。我同情你还因为你做这一切的原因是因为你太孤单，你的嫉妒使你想夺走我的一切。我同情你，你不仅失去了我一个人的信任，还有其他朋友的信任。
I will let it be, and forget all about it.
u are still my friend。 6月15日 寂寞在唱歌常常听说说寂寞会唱歌，
此刻，就只有寂寞在陪伴我。
在这样一个陌生的城市，
没有家，也没有心灵的寄托。
我在唱寂寞的歌，
寂寞在此时，
也唱歌给我。
远远地望着，望着……
有谁经受得起时间折磨，
此刻，是不是你也在想念我？
在这样一个喧闹的城市，
没有你，就只剩下我和寂寞。
我在唱你写的歌，
你在此时，
却不会唱歌给我。
一切都变了，变了……
我宁愿你残酷地告诉我，
你爱的人已经不再是我，
不要为我担心，
寂寞会陪我唱歌。
随便写两句歌词，谁都不要往自己身上联想。
不过最近我心情是不太好，已经在犹豫自己是不是还应该继续写space了。原本我也对这个space不是很关心，很少上传照片，特别是我在发现自己不应该把照片贴出来吓唬人之后。也从来没有用心地修饰这里，没有音乐，没有感人的文字，甚至没有记录下来我自己的生活。最近看过几个帅哥美女的spaces,真是人气好得不得了。其实我也没有羡慕人家的资格，也不该埋怨这里的人气太差。
让我欣慰的是，该写完的东西，我已经快要完成了。回到北京后就能交差了：）
谢谢一直关心我的朋友
真的，谢谢你们。
6月10日 How come?——为什么会这样？
一个人真的可以完全不顾及别人的感受吗？
有人说，交朋友，最主要的要求是对方要对自己百分之百的真诚。我想，我是同意这个观点的。我希望自己的朋友都能真诚地对待我，同时，我可以问心无愧的说，我对每个朋友也都是真诚的。
但话又说回来了，真诚不等于诚实，换个角度，诚实也不代表就是真诚。我想，我很难给真诚下一个定义。我从来不指望有谁能对我百分之百的诚实。我也承认，在一些时候，我会经意或不经意地说些小谎。我不会给自己找借口说，自己的谎言都是善意的，即使是善意的，也是谎言，有时是为了伪装自己，有时是为了保护别人，有时什么都不为，就是顺口一说，只是这样而已。
我所说的真诚，是一种不自私，在遇到问题的时候能换到朋友的角度考虑一下。我在这里，没有用到无私这个词。也许，真的有人能做到无私这个境界，但我是肯定做不到，我不是圣人，我会有私心。我希望自己能成功，当听到自己比别人差的消息的时候也会有不开心。真诚的另一个层面，是不勾心斗角。对朋友，我从不吝啬，我不敢说自己有多大方，但至少没有人评价我的时候，会说Lydia是个吝啬的人，金钱这种东西，原本就是身外之物，我还没有超凡脱俗到视金钱为粪土的境界，不过，在我心里，比reputation来说，金钱真的不重要。我一直无法理解很吝啬的人的心里，特别是有些对自己一点不吝啬，专门对朋友吝啬的人的心里。Honestly, it sucks...
说了好多好多的废话……有点没有逻辑，也许是此时此刻我有点激动的缘故吧。
张拓今天过生日，Happy Birthday, 浩然再过几天也过生日，Allen Wang也会在11号过生日~最近过生日的人好多~阿哈~7月5号是张赛的生日~sry,我知道我肯定遗忘了谁的生日……印象中，最近应该还有不少朋友要长大一岁，lol~就在这里提前祝大家生日快乐吧~
BTW, 我的机票是7月4号的，7月5号到北京。
6月6日 有点急了~我太没文化了今天受了打击……
几道题没做出来~……而且是几道被同学说成都是common sense的题~……我怎么没有这样的common sense？……
实在太没文化了
真枉费我在人大还学了两年的新闻……
btw,我确实挺没文化的，尤其是这一两年，感觉两年一共也没看几本书~我怎么这么堕落啊？~……该看书了，该学习些文化了……
well~following are our quiz~
1) This Renaissance Italian wrote a political text entitled The Prince
M________
2) The British author wrote Animal Farm and Nineteen Eighty-four
G_____O______
3)Which city was redesigned in the 19th century by the architect Georges Haussmann
__________
反正我是没做出来~我估计有人看完我的space，该笑话我了……
丢人就丢吧
没事
我就奇怪，怎么比我有文化的人那么多~人家都是拿什么时间看得那么多书啊？
plus:再多说两句，今天是全国高考了吧~祝师弟师妹们取得好成绩~想起几年前自己高考的时候……时光如梭，三年前，打死我也不会想到我现在会在这里~……
我想人民大学了，想我亲爱的公关部~想我亲爱的宿舍了~呼，明年再上一年，他们就要毕业了…… 5月29日 这是怎么了？结束了两天狂风暴雨的日子，终于在今天见到了太阳，这样的晴朗算是上天送给赵样的生日礼物吧，小样，生日快乐！
这样大的雨在伦敦真的不多见。往往，是那样的细雨绵绵，就是那种很浪漫的小雨，伴随着微微的风，街上只有很少的行人撑伞走过，我也任由雨丝挂到身上，很是凉爽。这是怎么了？伦敦的天气变得莫名其妙起来，就像我现在混乱的生活，让人无奈。
上一周，天气骤然变热，特别是在下午的时候，阳光拼命的烤着这个城市，警告人们，夏天来了。可是，上一周，我一直穿着长袖长裤……
现在很冷，真的很冷，虽然没有到刺骨的严寒，但是在五月底，北京是绝对不会有这么冷的天气的。而我，今天却穿了短裙。
天气反常，我却更反常。
我很是好奇自己为什么总是能做出出人意料，让自己都无法理解的举动，或者是平常的一些生活习惯，总是有别于常人。最近，我的生活除了失眠，就是嗜睡不醒。我看我也不用发什么愁了，前些日子还担心失眠会让自己憔悴，过了没几天，伟大的我就创下了世界吉尼斯睡觉记录……把前几天没睡的全部补回来！
还有，我最近更喜欢抱怨自己，不是一般的抱怨，甚至有点恨自己，鄙视自己。为什么我的个子不能再高一点？身材不能再好一点？皮肤不能再白一点？眼睛不能再大一点？鼻子不能再挺一点？脑子不能再聪明一点？……甚至……我为什么不能年轻一点？
快要无可救药了，我已经沦落到只看得到自己的缺点，看不到自己优点的境界了。
我得努力了，先天的改不了，后天的就努力吧。
于是，，我要开始，一边减肥一边学习！
5月13日 妈妈，我爱您妈妈，节日快乐~谢谢您二十年来对我的养育之恩
谢谢您对我的信任，对我的理解，对我付出的一切。
在我的心里，您永远都是世界上最美的女人。
谢谢您给我生命，教会我做人的道理。
还有……我想，有些事情，虽然过了很久，我还是想向您说声对不起。
对不起，五年前，年少不懂事的我让您担心了。
对不起，我当时不懂得珍惜自己的生命。您放心，现在的我，会很积极的生活，不会再辜负您
5月6日 MemoryCapriciously, i got lost in my dream
therefore i can't find my destination Seriously, i am not afraid of anything
though u are no longer with me
The fading memory
The heartrending memory
.....
never try to complain
cuz i know this is my destiny
never try to execrate
cuz today u mean nothing to me
5月1日 失眠中……凌晨三点半，我竟然又睡不着了……
这究竟是为什么？我在受惩罚吗？
24号回英国，至今一周了。这一周中，我竟然只有一天是踏踏实实去睡觉的。晚上一点左右睡，然后三点半到四点的时候就再也睡不着了。 这大概是有生以来第二次受失眠的折磨，上一次是有原因，这一次究竟是为什么？谁可以告诉我？我本以为是因为最近要交essay，太紧张了，所以才睡不着觉，可是，昨天上午已经把essay交了阿，老天还不让我睡个踏实觉？
我明白，这样下去人会很快苍老的。其实，我已经老了，不是吗？
我要疯了，最后等一天，如果明天再睡不着，我就去买sleeping pills。
4月28日 感谢伤害过我的人最近两天，学习很忙，要赶着写完essay，还要准备exam，其实不该被感情所困扰，对不对？
昨天晚上作了个噩梦，竟然是很多年前的画面，那么真实，那么清晰。
为什么？我已经忘了这一切了啊……
还在前几天，我和cici，瑞雪，隆杰还分别说过，我感谢伤害过我的人，是他们让我的生活有了那么大的挫折，让我有了免疫力，让我成熟，让我看清楚什么才是最重要的。可是为什么？我还能记起本来已经被遗忘的这些片断？
爱的反义词不是恨，而是遗忘。
我本已学会忘记他，忘记那一年的痛心，请求上天不要让我在梦里回忆，可不可以？
祝你幸福，但希望你不要再伤害她……
ps:最近很忙，可能疏于与朋友们的联络，请谅解 2月1日 没有上学……和朋友说，我厌学了。
是啊，真的很烦，上学真的很没有意思，因此，这周，我两天没有上课了。
天上的神啊，鄙视我吧！我知道自己太没出息了
可是……
我真的找不到信心和勇气继续坚持下去……
1月31日 孤独着，于是爱了新的小说的名字——‘孤独着，所以爱了’
我开始写，也开始回忆。
虽然在写别人的故事，可为什么自己却被回忆伤地痛彻心肺。
默哀。
开始写小说的前一夜，我哭了，也许是眼泪唤醒了写作的欲望，虽没有太多的灵感，也还是决定要写了。停笔数日，不知是否还能找到那份写作的心情。
想起我的一个好朋友，一个男孩，其实他很像我故事中的主人公，那份忧郁……不，应该说那份曾经留在我印象中的忧郁。现在的他变了，从一年之前吧。也许更早一些，只是我不知道罢了。不知道他在大洋的彼岸还好吗？我希望他能更快乐些，即使他曾说他有太多要面对的事情，经历过太多得失，我还是希望他能找到积极的自己。
本想把小说贴到space上，可是却又担心这样会把这个原本真实的空间虚构化。
慢慢地写，等我写完了，传给大家吧。
1月9日 彻底废了最近发生的一些事：
12月中旬放假，回北京过Christmas...
机票事件，显示出how stupid I am! 浪费了多少英镑啊，够回北京三四次了……知道该事详情的朋友请为我默哀~不知道详情的，就记住一定不要去欧米嘉买机票！！！！
回北京，下了场大雪。中途去了趟海南，待了两天，在海边生活还是很惬意的。
1月2号，回伦敦。感谢李一鸣下午三点醒来去机场接我。
在机场，妈妈给我带的食物全部被扣留……
回伦敦，原本计划开始写essay，结果看了几部电影，推荐"Apocalyto".重温了无间道一二三. 看了美版的咒怨和无间道，都不太喜欢，尤其是 美版无间道，光是美国人一直不停地说脏话就让我受不了了.除此之外，还看了‘性，谎言，录像带’，“蝴蝶效应2”etc.
不要怪我堕落，直到现在，我的essay才刚刚开头，快疯了，deadline就在眼前，可是跟了我两三年的laptop竟然罢工了，注册表丢失！！！完全进不了windows，恐怕……我所有的资料都没了，所有照片，写了三章半的小说，我的日记，我的notes，我的音乐……点背真的不能怪社会，请大家严重同情我。
不过还好，我还带来个新的laptop，所以朋友戏言，说不定是IBM忌妒我的新电脑好~所以就罢工了~
BTW，祝我所有的朋友和亲人在2007年里能走大运发大财~
原谅我在新的一年的第一篇blog就写了如此崩溃，没有逻辑的文章，全因本人心情烦躁！！！
还有还有~我要努力写essay了！下一篇一定好好写！我保证！
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